穿越千年之少女除妖师什么叫不喜欢但适合结婚？不喜欢还结什么婚？比方说，一个男同性恋，不喜欢任何女的，但他跟一个大家认为合适的女的结婚了。这叫骗婚，对不对？要被谴责的。所以这种话题在带什么节奏呢 ?

　　有位读者和我说，男朋友和她说：“喜欢的不一定是合适的，你是非常适合结婚的”。

　　所谓“彼此的条件都是适合结婚的对象”这种话，就像双方都是在凑合，双方都没有办法找到更好的人，就是这么凑合一下的感觉。

　　但是切记，这种想要的生活要结合我们说的第一点，一定要搞清楚自己真正想要什么，以及自己能要什么。

　　最后，做一个小小的总结，在我们想要的人生跟我们能拥有的人生之间会形成一个交集，这个交集是最后我们所能达到的地方。

　　结婚，有爱有冲动有感觉是最好的，或者说是前提，但很多人不这么看，觉得合适就ok，不喜欢也没关系。

　　搭伙过日子，也不是不可以，但还是得分人。一种是她跟谁，都能把对方当做最好的，这种人不管跟谁，都能把日子过好。

　　另一种是看过了雨飞雪飞，知道风月如烟火，不再贪恋一时悸动，知道自己要什么的人，得到过，收了心，才不会心有不甘，才会懂一眼望到头的平淡有多好。

　　糟糕的是有一种吃着碗里，又嫌碗里头肉不香，看着对方终究觉得意难平，一生错付，又没有割舍的勇气，最终就是拧巴地结了个婚，拧巴地委屈了一阵子或者一辈子。

　　尤其是那些迫于现实，而被逼着要结婚的，即使跟对方在一起没什么矛盾，但日子也过得不好受。我们会觉得，这不是自己想要的生活，

　　所以，那些不断影响你，要逼你跟不喜欢的人在一起的朋友，或父母，都居心叵测，并不考虑你感情需求，也不考虑你是否幸福，只是想你嫁出去了，他们目的就达到了。

　　其次，还有一种情况就是，我们自己没有多喜欢对方，但条件是真的好，自己年龄也到了，该不该先婚后爱？

　　我认为这个问题要先理清自己在婚姻里的首要需求是什么？如果条件合适就足够了，那可以先婚后爱，尤其是自己要抓紧机会，不然合适的人一般都抢手。

　　但如果自己面对感情总焦虑，不安全感比较大，在相处中会很容易有各种情绪，那最好是先拉长相处周期，

　　例如在确定恋爱关系后，先拉长一下相处的时间，各自花足够多的时间去了解对方，体会对方和自己是否合适，最后再考虑是否适合结婚。

　　既然你和他都知道条件合适，也都有确定长期婚姻关系的想法，那在相处中就要尽可能地找不同，找你们两人需要磨合的地方，

　　例如三观是否会不合，或各自喜欢的兴趣方面是否有分歧？还有对未来的孩子，家庭的发展，是否都清晰，对维护关系的动力是否足够等等，

　　要么在不同中找共同点，达到双赢才进入婚姻，要么是直接换个合适的人，这样自己才不委屈，顺利进入稳定的婚姻。

　　Hayley Quinn的核心观点是：现代人恋爱、孤独是驱动因素、或者逃避现实是驱动因素、而不是感情。

　　如果你是单身且经济独立，那你相当于就是绝对控股，所以你想做任何事，只要自己想清楚就可以了，不需要告知任何人也不需要听任何人的话。

　　但如果你结婚了，那双方的任何决定决策都是有义务告知对方的，因为双方是合伙人都是大股东。

　　★比如他负责家里财务，他有义务任何支出都和你商量，特别是大额支出，需要征求你的同意，同时也有义务让你随时都可以查账。

　　★反过来，也是如此，你的工作变更你的财务支出也有义务告知对方，对方查账和因为你的私下接济娘家不开心，和爱不爱你无关，本质上你就是在进行公司财务欺骗。

　　所以现代很多人对于婚姻的困扰，其实就是把时间精力头脑都拿去爱来爱去了，头脑里傻乎乎地压根没有财务概念没有公司概念，她们对于婚姻完全是纯感性而没有理性的。

　　社会在经常性进行婚姻讨论催促结婚的时候，也应该反思一下我们的教育，是否应该教一些真正有用有意义的课程，而不是那些随时可以被人工智能替代的呆板知识，从而导致大多数人压根不具备管理婚姻的能力，又去稀里糊涂慌张结婚，然后搞出一堆乱七八糟的社会新闻。

　　如果你很爱一个人，你会渴望嫁给他，想要和对方一起生活，在两个人相处的时候，你会认可、欣赏另一半，眼里能看得到对方的闪光点，你也会想要在伴侣失落的时候去拥抱对方，会心疼伴侣的牺牲，你把他当成是你的爱人。

　　在漫长的婚姻里，爱意味着“心甘情愿”。你会想要去看见对方，给予另一半被爱的感觉。

　　比如，两个人发生冲突，你觉得自己受到了委屈，抱怨伴侣没有看见你的感受，但是看不见另一半的感受是什么，不会站在对方的角度去思考；

　　彼此组建家庭，只要你付出了一些，你就会盯着另一半的付出去看，把两个人的付出放在天平上去衡量，如果你觉得自己为了家庭牺牲的更多，就会开始计较，觉得委屈；

　　你们两个人心里都一笔帐，记着的都是自己的付出和对方没做好的地方，逐渐内心涌现的是自己的委屈和对伴侣的不满，感情就必然不会幸福。

　　——如果两个人相爱了很多年，或是从校园时代就开始恋爱，步入了婚姻，有了孩子，彼此有着深度的了解，相互有多年的情感基础，在婚姻出现问题时就更想要修复，因为内心爱对方，所以想要整个家庭变得更好。

　　但是，如果彼此只有很短时间的感情，没有建构深度的情感联结，是年龄到了婚龄为了结婚而结婚，对伴侣没有很深的爱意，这类人在婚姻出现问题后往往会计较得失，权衡利弊，从自己的角度思考怎么做对自己更好。

　　但是，如果你深爱着另一半，爱可以穿越人自私的天性，让你去妥协、理解、赠予、付出，你会为了和伴侣的情感联结，为了心中存在的爱，而去考虑两个人共同的利益。