免费穿越小说吧闺蜜刚分手没多久，情绪冷却之后两个人就开始后悔。这不，没两天都想复合了。

　　闺蜜一脸迷茫地问我：“我妈说他挺好的，和我说了一些让我注意的事让我改了，可是我还是不放心，怕搞砸了，你能不能再给我补充一些？”

　　女孩子出门约会，太过于在意对方，穿了从来没穿过的新裙子，坐也不是站也不是，你总在想，腰带有没有系好？会不会走光？

　　以为藏得很好的在意和别扭在对方面前其实暴露无遗，他要不和你一块别扭，要不看出你的小心翼翼从而自觉高你一头。

　　你此时无论如何应该摆正的一个心态是，你们不是已经紧紧连结的一体，而是两个独立的个体，你们的目的是解决问题和相互吸引，不是避免犯曾经的错去讨好对方。

　　所以能帮助到你的第一件事，不是回避问题，而是直面问题，来看看以下亲密关系里的一些雷区，你们踩了几个：

　　做了大量的咨询后，我也发现大部分恋人在陷入不完全承诺时并不会立马着手去解决，往往会选择拖着，然后在失去安全感的焦虑中互相攻击，耗尽感情收场。

　　我们还擅长给说谎披上了一层不那么刺眼的糖衣——“善意的谎言”。但事实是，谎言通常都是说谎的人不愿意去承担说出事实后自己需要承担的后果，而选择息事宁人的做法。

　　你正在经历一场大手术，或者你此刻正在为了一次工作上的大失误而焦虑，但是你的爱人总是有工作要忙，或者他无法共情，没有很好地回应你，你感到了受伤和被抛弃。

　　而由于蔡格尼克效应（未处理完事件比已处理完事件影响更深刻），这个没有彻底解决的问题在你心里不断发酵，你开始冷落疏远他。

　　长期的亲密关系中的依赖就意味着，有时一方要为了双方的利益而牺牲自己的，如果一方拒绝表现出和你共同决定共同承担的信任，怨恨就会生根。

　　对于爱情来说，违背承诺就像故意说谎一样危险，一旦维系信任的承诺变得不再牢固，那么此后对方说的所有话都将变得不再可信。

　　写完上面的那些爱情里的坑，我都能猜到评论区里看完的小伙伴肯定会刷“一个人他不香吗？”

　　为什么大部分人都有恐惧进入亲密关系的情结呢？其实和感情中过于在意自己哪做得不好，都有一样的本质——没有做到自洽。

　　埃里克森八阶段理论认为，我们人在一生的发展中，会在不同的阶段分别遇到不同的危机和需要解决的任务，上一个阶段的任务完成情况会影响到下一个阶段任务的完成情况，这八个阶段分别是：

　　也就是说，我们需要在青春期就完成自我同一性的任务，找到社会角色定位和情感认同，才能完成自我同一性的建设。可是在社会快速发展，受教育程度提高的大前提下，我们读完大学就已经二十多岁，进行自我同一性建设任务的时间就大大延后了。

　　我们害怕建立亲密关系或者总是在感情中小心翼翼，恰恰就是因为自我同一性没有建立起来，所以害怕在关系中失去自我。而不管是在感情中坚守自我还是牺牲自我，都是极端的两种选择，为了更好地处理亲密关系问题，我们一直在通过学习经营方法来达到折中的度。

　　要处理好你们之间的问题，获得一段新的感情，首先把自我的问题解决了，才能从容地重新相处。

　　在我们早年和父母的相处里会习得许多构成我们核心信念的内容，比如信任父母和亲密关系，相信我爱的人会无条件爱我；比如自我决策，我是我人生的主人，我应当为我自己的生活做决定并承担责任，他人无法对我妄加指责和控制；比如我应该为我的人生努力，而我的努力会获得相应的回报。

　　而如果是在父母的控制、漠视、贬低或打压下长大，我们发现自己会一直陷在缺爱、敏感、自卑、拖延、懦弱、没有主见的魔咒里，推动着我们摧毁自己的生活，摧毁着身边最亲密的人。

　　在自我剖析或者在咨询师的帮助下认识到过往经历带来的影响后，我们首先要做的就是承认他，承认爸爸妈妈并没有那么爱我；承认自己所遭受的一切，不怪社会太复杂，也不怪工作太难，而是自己本身就没有去承担；承认总是和伴侣吵架，很大一部分就是自己敏感多疑。

　　在直面承认之后，我们发现，还是很难行动起来，甚至会陷入到更深的自我怀疑里。别急，那是因为你缺乏积极肯定带来的内驱力。所有人都在否定你的时候，你还能做好吗？

　　所以我们上面做的第一件事情就是承认，承认那些曾伤害过你的人，并不像你想的那么爱你，所以他的攻击是来源于他自己未完成的任务，而并不是你的错。明确了这一点之后，我们来学着接纳自己。

　　每天发现自己的一个小优点并记录下来，收集朋友们对自己相对客观的评价，接受自己的不足，也接受自己的价值、优点。在后续面对负面情绪的时候，尝试将主认知换成“我是最好的。”

　　生涯规划不同于普通意义上的找工作，任何能为你带来经济回报的都可以是工作，可是生涯规划就意味着你要明确“我要成为一个......并且要一生为其奋斗。”生涯规划具有几个特点：可发展性、价值性、契合性。也就是说，最适合你的生涯规划要可以充分发挥你的潜能，契合你的个人能力，令你感到实现了自我价值，并且可以令自己不断获得成长。

　　当你可以在自己的职业中获得满足的时候，就不会把自己的全部价值寄托在感情里，即使在感情中受伤，也有可以支撑自己不倒下的职业柱。

　　当你完成了自我同一性的建设之后，你可以自如地和自己相处，你不会因为失败的经历觉得需要自己注意的东西很多，不会由内而外地带给他紧绷的感觉，而是由内而外散发着自信和笃定的魅力。

　　《三十而已》中的顾佳和许幻山的婚姻破裂，一开始舆论是完全一边倒地偏向顾佳，批评许幻山出轨，可是随着剧情的结束，慢慢地也出现一些批评顾佳的声音。

　　他们的感情中，许幻山太天真地追求艺术，寻求认同，顾佳太现实地追求物质改变而忽略了情感共鸣。如果只是批评，那我们完全可以痛快地骂许幻山，可是如果是从解决感情问题的角度，那就要各打五十大板，一同纠错。

　　你们的双边复合也是一样的道理，既然是两个人都有共同的复合愿望，那就都得主动去改。我上面也说过，不需要硬把双方做错的点列出来，然后使用“一定”“不能”这样的字眼去强迫性地注意不再犯。

　　你们需要的是进行深入的沟通，从：原生家庭、情感模式、曾经的情感经验和创伤，去探究产生的问题的根源在哪。

　　·原生家庭方面的讨论可以参照我们上面的亲子关系，去讨论你们在感情中的哪些情绪，其实是与儿时对父母的不良对待的投射。

　　比如说，你某天忘记把他拜托你帮忙收的衣服收起来，明明是一件小事，他却大发雷霆，其实他气的不是你，而是母亲在生活中对他的忽视，他的潜台词是：我需要注视。

　　从双方相处中自我边界的突破程度来看，情感模式大致可以分为三类：完全融合、完全独立、情感交互。

　　完全融合就是期望对方可以百分百以我为先，百分百无条件爱我，其实本质上是消除你的自我来满足我的爱的需求，读作爱，写作控制。

　　完全独立，就是在感情中以自己为主，完全融合和完全独立的潜在人格表现都是自私，但是完全独立更为冷漠，我不需要你也不要求你，我也不接受你需要我要求我。

　　情感交互属于相对健康的情感模式，既保持大部分自我的独立，又和伴侣有情感上的交互。

　　讨论看看你们各自对情感的需求和自我突破的接受度属于哪种模式，因为情感模式的太相似或者太对立又产生了哪些问题?是否需要在往后的相处中为了达到和谐做出改变？

　　看曾经的情感经验，一个是看在过去的感情中你们有没有某种造成伤害的行为模式是重复出现的，一个是看过去在感情中受的伤害是否未解决，然后期待现在的他可以代替曾经的那一位治愈你，所以做出了一些看起来无理取闹的事呢？

　　如果有，我需要分清哪些是我自己的东西，哪些是你给我的攻击，哪些是曾经的人带来的伤害，哪些是你带来的伤害。

　　那么对于不是对方的锅，可以明确的一点是，你可以请求他的爱来治愈你，但是不能用吵架或者指责的方式。

　　并不是所有的感情都值得挽救,死不认错、原地踏步、后悔不迭是人类永恒的劣根性。

　　通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。

　　1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲线.TA对你通常是强势的还是依赖的？

　　6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。

　　8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）

　　我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。