科比狂想的旅程听在小学当老师的朋友聊起，他们学校发生了“霸凌事件”。四年级一位性格腼腆身材矮小的孩子，经常被班上的几个男生欺负，有时候是言语上的，有时候是身体上。

　　有一他被这些“霸凌者”从教室一路追打，被值班老师发现了，制止了他们的行为，悉心询问才了解到“霸凌”的全部过程。

　　当老师请来家长家校沟通的时候，才知道为什么即便被欺负成这样，孩子也对家长守口如瓶。这位家长抵达学校的第一件事儿就是责怪孩子，说他胆子小，既不还手也不向老师求助，才落到这种地步。

　　朋友说，跟家长聊了一会儿就知道，这又是一个“挫折教育”理念的追捧者。因为孩子性格腼腆，就像锻炼他的“韧性”，一个劲儿地在孩子成长路上“使绊子”，希望他能百炼成钢。没承想，孩子越来越适应一个“失败者”的角色，甚至连求助的能力都没有了。

　　“挫折教育”这个说法，想必比较关注孩子性格养成的爸爸妈妈并不陌生。很多人都觉得现在的孩子过于脆弱：有点问题就“想不开”，或者总想要赢，不会面对失败。

　　这些都是因为他们缺乏对失败地体验，习惯了失败自然就不会那么极端了。这种说法对吗？挫折教育就是为了让孩子习惯失败吗？我们从两方面来分析一下。

　　一方面，“挫折教育”的目的，是为了让孩子学会在挫折中站起来。教育的重点，放在“如何面对”上的，而不是失败本身。

　　但很多家长，却莫名其妙的认为只有让孩子对失败“习惯”，才能建立起强大的自信。更有甚者，竟然会人为制造一些“挫败”体验。

　　比如有一次我带妹妹在公园散步，看到一个小男孩的风筝挂在了树上，求爸爸给他摘下来。明明是举手之劳的事情，这位爸爸想都没想就告诉孩子：“我帮不了你。”

　　小男孩哇哇大哭起来，爸爸却在一旁说：“你太脆弱了，就是要多锻炼！”孩子会不会习惯这种“挫败”我不知道，但是在多个几次，他再有什么也不会向父亲求助了。

　　另一方面“挫折教育”是一种情境教育。怎么理解呢？就是在生活场景中进行教育。比如家长想告诉孩子雨天要打伞，不然会淋湿。但如果没有下雨，孩子可能并不会有什么感触。

　　如果下雨时，你让他淋三五分钟再告诉他，印象就很深刻了。学会面对挫折的方法也是一样，只能在挫折中体会和学习。

　　育儿小贴士：人为制造的挫折，很难让孩子关注挫折本身，而是会关注制造挫折的人。若这个人还是父母，那将极大的破坏亲子关系，影响孩子自身的人格发展。

　　心理学博士陈忻在《养育的选择》中提到：挫折教育不是在孩子困难时不管不顾，也不是用“你自己想办法”这种敷衍的方法激励孩子。

　　正如陈博士所说，想要通过某种教育方法，帮助孩子形成更强韧的人格，并不是简单的“千锤百炼”。有时候父母初衷是好的，但方法错了。孩子虽然表面变得很强大，但是内心却千疮百孔。

　　在文章开头的案例中，那位即便被“霸凌”也不愿意向老师或家长求助的孩子，其内心就有这样的矛盾：困境已经大到自己解决不了，但却没有办法向周围的人求助，因为父母的要求是所谓的“坚强”。

　　在近几年的校园霸凌事件中，我们看到了很多这样的孩子，他们的家庭往往信奉“百炼成钢”的道理，对“挫折教育”有简单粗暴的理解，让孩子独自去面对挫折，最终孩子不是变成看似坚强实际软弱的纸老虎，就是变成不敢求助的“习惯失败者。”相信这两种都不是家长愿意看到的结果。

　　那什么才是进行“挫折教育”的正确姿势呢？用一句简单的话来讲就是：教孩子遇到挫折后该怎么办？包括：遇到困难时该如何调试心理、什么时候向别人求助，如何消化失败等等。

　　这其中对于孩子来说，最重要的就是如何调试心理。美国心理学家塞利格曼提出的调节负面情绪ABCDE法则就非常值得爸妈学习。

　　举一个简单的例子，有天Tim回到家中，心情沮丧。这是因为他最喜欢的课堂抢答环节中，同学小乔赢走了他想要的奖品。对于他而言，这个挫折不大不小，但足以毁掉快乐的一天。

　　这时作为父母，我可以选择告诉他：“没必要为了这个而伤心。”也可以让他聊聊到底发生了什么。正所谓“说出来就好了”，叙述有助于孩子恢复平静的情绪。

　　当了解了事情的全过程后，我们可以问问孩子：你当时感觉如何？如果他还没有掌握太多关于情绪的词汇，我们也可以问问孩子，你打算做点什么？比如Tim就说：“当时很生气，想要从小乔手中把奖品抢过来！”

　　育儿小贴士：当孩子说出自己感受时，先别急着反驳他，比如：你不该这么想。是你自己失误，才错失奖品的。

　　当人们遇到挫折后，基本上会有愤怒、懊悔或者自我否认等负面情绪。情绪并没有对错之分，扭转负面情绪，只是因为它可能会带来负面行为。因此，当孩子说出的负面情绪，你可以帮助他们“演练”一下负面行为。

　　比如，当你抢到了小乔赢得的奖品，那并不能代表你在抢答上比他做得更好，反而还会伤害你和小乔之间的关系，对吗？

　　除了愤怒之外，父母需要格外关注孩子在遇到挫折后的“自我怀疑。”自信或者说强大的自我，是靠一次次地成功经验积累出来的，而失败的感觉会削弱自我认同感。当孩子开始自我否定，记得要第一时间指出来。帮孩子建立一种“成长思维”。

　　塞利格曼指出：悲观心态的核心是无助感（helplessness），就是那种认为“不管自己做什么，都改变不了结果”的感受。

　　因此，在最后一步，爸爸妈妈的主要任务，就是帮孩子消除这种“无助感”，你可以告诉孩子一些方法，把他的注意力，引入到具体的任务中，比如只要多多练习，下次测试一定能得到礼物。如果告诉老师，或者家长，就不会继续被欺负等等。

　　无论何种教育方式，都不是冷冰冰的执行操作。而是要带着一颗关爱孩子的心，挫折教育之所以会被有些家长搞得过于冷酷，恰恰是忽略了这一点。成长并非“大逃杀”，只有伤痕累累的幸存者才能获胜。而是一种修炼，需要爸爸妈妈的正面引导和真诚的关爱。