醉玲珑上一个自行车是正方形的车轮，你去研究怎么蹬车才能省力是无效的，要研究把车轮变成圆的才行。

　　我9岁的女儿吃饭时很随意，经常会把食物或油渍弄到衣服上，悦嫂会偶尔在吃饭时发现女儿坐姿问题而“强调”这个问题。最近这个“偶尔”变成“频繁”了，那就说明这个问题没有解决，女儿也没有在乎这个，悦嫂也会因为这事越来越有情绪。

　　前几天去大连陪女儿参加模特比赛，回沈阳的当晚，我们一家三口吃晚饭时，悦嫂又说了女儿吃饭时的问题（没有和父母一样的坐姿，很容易把食物掉到衣服上，好衣服也禁不住总洗，而且还是妈妈洗……）。

　　悦哥这时给了悦嫂一个建议：“明天回沈阳，你就教美辰自己洗衣服，这样她也会在意衣服尽量别弄脏，你也不用因为这事儿再说她了。”转过头我问女儿：“美辰，你愿不愿意自己学洗衣服？以后你自己的衣服自己洗。这样你吃饭时，妈妈也就不再说你的姿势和是否弄脏衣服了……”女儿边吃边连连点头。

　　很多家长希望孩子“听话”，如果孩子不听，就会有情绪上头，开始“讲道理”、“威胁”、“人身攻击”、“抱怨自己受累”等等催、逼手段，当然也有利诱的。可不论当次见不见效，下一次你还得唠叨、威逼利诱，而且家长非常希望孩子“听话”，而忘了自己希望孩子能完成一个目标。

　　（可能有家长听着有点绕，只要孩子听话了，不就完成了这个目标吗？可越威逼利诱，孩子越不听话啊。很多时候，想让孩子听话的正解反而是放下“听话”这个念头。）

　　分解一下悦哥的解题思路：一个人能不能去做一件事，就两个因素，能力和动力，吃饭时注意坐姿别把食物掉到衣服上，这件事很容易，孩子的能力是胜任的。那问题就出在“动力”上了——她为什么要去注意呢？衣服不是她洗，还要用自己不舒服和习惯的方式吃饭，还因为这事总听家长的唠叨，越催越讨厌做这个事情——没这个事情，妈妈就不会说我了！

　　孩子越不做越不听，家长就越生气越爱唠叨，越唠叨就越引起孩子的反感。这就形成了一个“负向飞轮”，事情向坏的方向发展。就像用“威逼利诱”这个脚蹬子去带动这个轮子，结果发现自己得不停的使劲儿蹬，“轮子”才能转一点，而且“亲子关系”这条车链子都快断了！孩子没有动力去做这个，就算被催急了怕了，也就动一下，这不是动力，这是压力！

　　悦哥用的方法，给孩子减压，孩子看到了好处，也乐意承担成本（宁可洗衣服也不想听家长唠叨）；妈妈不用再为孩子洗不应该被弄脏的衣服，而且饭桌上也不再唠叨了，同时内心里还相信，在孩子洗几次之后，就会知道洗衣服的不容易，自己就会珍惜衣服，吃饭或做其他事情时也会注意。带着这个“希望”，妈妈也没有那么多闹心的负面情绪了。

　　母女之间的唠叨少了，亲子关系就和谐多了，孩子对“听话”的抵触就会少（家长可以对孩子批评或建议，但同时要有4倍以上的鼓励和认可、欣赏，这样才能让亲子关系不会变差。一个人同意你的建议，不一定是你的建议非常好，而是你们的关系非常好）。

　　悦哥用了让孩子主动“自立”这个脚蹬子，只蹬了一下，孩子的能力和动力都提升了，家长和孩子的亲子关系也提升了，这个问题解决的飞轮就自动转起来了，而且以后都不用为这事再“用力蹬”了。

　　解决这个问题，让孩子有了成长，让悦嫂看到了另一种解决问题的办法，让悦哥更多理解了设计“飞轮”的这个概念怎么实操，大家都有收获。

　　（类似的办法还有，比如女儿刚学数学时，不知道学这个有什么意义，我就让她自己管自己的压岁钱，每周给她从中支取20元，想买什么就买什么，但得自己去支付和找零，遇到钱不够的，她得自己想要攒几周才够。数学对她就有了意义，她就爱学了，而且在课上识别元角分的问题，也完全难不住她）

　　故事讲完，你可以看看自己有什么目标，最近不但没实现，还越来越累？！你把自己实现这个目标的策略、方法，想象成一个飞轮，你看看是“链条”的问题，还是轮子不圆？就是找找现在的方法策略，是不是与目标有强烈的相关性、是不是有清晰具体可达成的步骤或可分解的基本功、是不是能让你非常有动力去执行？

　　另外，千万别担心害怕问题和冲突。比如上面那个育儿的故事里，如果没有妈妈的贡献，就是妈妈看似用了无效的办法，让孩子产生反感的沟通方式，爸爸的方法也不可能有效。因为孩子不会为了避免听唠叨而选择乐意自己洗衣服。

　　所以我们在工作和生活中，遇到些困难、问题、冲突，甚至越演越烈，那都是让我们成长的养分和条件。一个人痛风、糖尿病要是没有严重的症状，有几个人能主动管住嘴、去锻炼呢？

　　（打造飞轮造不明白的，欢迎私信悦哥交流。有收获就发个心意包或办个咨询年卡，没收获就不用，直接拉黑悦哥）

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