科比狂想的旅程上次我有篇文章说，最好的亲密关系其实是志同道合的朋友，那么，最好的亲子关系是什么呢？

　　孩子成年之后，当然还是“朋友关系”是最好的，在血浓于水的亲情基础上，加上尊重、界限、友谊等等，简直是美得不要不要的亲子关系。

　　但是，在孩子未成年前，不可能和父母有这样成熟、流畅的关系，那么，我们面对年幼的孩子，应该如何摆放自己的心态？

　　亲子关系中的大忌就是：父母把孩子当成自己生命的延伸，或是附庸、财产，好像我“生了”你，就“拥有”了你，所以你大事小事都得听我的，我拥有你的“管辖权”。

　　当我是孩子的时候，社会风气对于“儿童教育”还不那么重视，所以，父母很少花心思在教育孩子上，管吃管睡、上学读书就够了。什么课外活动、心理建设、兴趣发展，根本别提了。

　　现在的孩子非常难养，这也是为什么生育率愈来愈低的原因。做父母的几乎花尽了心思，就怕孩子“输在起跑线上”。

　　其实，这样养出来的孩子未必是最好的，很多父母越界了，让孩子痛苦、压抑，反而不能发挥得最好。

　　记得有一次我和女儿开玩笑说，你们将来长大如果不孝顺，我只有自己一个人了。

　　她很认真地回答，“我们亲眼看到你是如何对待奶奶爷爷和姥姥姥爷的，我们怎么可能不孝顺？”这就是身教的力量。

　　有些父母，觉得自己不够成功，一直希望孩子成功来让他们有面子，这样孩子会承担很多压力和责任，反而过不好一生。

　　所以，你想要孩子展现什么样好的特质，真的不是用说的，而是呈现出来，否则，他们表面上接受了，心里也接受不了。

　　在能量的层面，每个家族都有自成体系的完整能量，父母未能完成的课业，就会落在孩子身上，让孩子去完成。

　　比方说，我以前是个感情非常执着的人，对爱情很依赖，我女儿青春期的时候，我就注意到她看的书都是和爱情有关。

　　上了大学以后，她几乎都在谈恋爱，读书都不太认真。我说她，她就会幽默的回我，“这是像谁呢？”

　　我抗议，“妈妈虽然喜欢谈恋爱，可是没耽误自己的功课和事业啊？”她笑着不说话，我也不追击了。孩子大了，他们有自己的决定权。

　　我虽然认为把大好时光花在谈恋爱上面太可惜，但这是我此刻的想法，我女儿她自己要去经历这些，才能明白属于她自己的人生道理，而不是我告诉她的。

　　我也知道，我自己的这一门功课修好了以后，她的“课业”就不会那么重了，这是必然的。

　　最近我接触了华德福学校的一些老师，他们的教学理念就是：每一个学生都是独一无二的个体，他们的发展是需要个别化而且受到尊重的。

　　我问他们，你们的学生是都要出国留学的吗？他们回答，“学生想要出国留学，我们就会支持他，加强他的英语水平，协助他申请国外学校。”

　　我一听，这好玩，难道，这意味着如果学生想要参加高考，也是可以的？“是的”，他们说，“学生如果要参加高考，我们老师就会辅导他们做参加高考的准备。”

　　我有些朋友的孩子，很早就想出国留学，自己一个人去，毫无畏惧，而朋友却有点放不下。

　　而我的孩子，他们都是留到18岁，需要去美国上大学的时候才离开，这也是他们自己的选择。我建议他们可以高中就去美国读寄宿学校，他们都拒绝了。

　　在少年期就被尊重，有权力决定与自身利益相关的问题的孩子，长大以后都比较有自信，而且也比较能够成就事业、守住婚姻。

　　有没有看过中年叛逆的男人？他们就是从小被父母控制，结婚后被妻子压抑，最终有一天，他们想为自己活一次。

　　于是，各种荒诞的叛逆行为出现，反抗的就是已经结婚多年的妻子——她代表着年少时候的母亲——也因此造成事业危机或是家庭破碎。

　　我的一位好友跟我说她青春期的女儿很难搞，常常一点小事就闹腾不休，很难收拾。

　　我听了她的故事以后，我建议她，“下次女儿再为任何事情闹腾你、为难你的时候，你不要说什么，只要去同理她就好。”

　　所谓的同理，就是去说出对方的感受和需求，如此而已。你不需要一定去同意她或是顺从她，只是去理解就足够。

　　有一次，她女儿的好朋友答应周末要来过夜，结果不来了，女儿就哭闹不休。要是以前，朋友会说，这有什么好哭的，人家有事嘛！下周还可以再约啊。

　　据说这种回应方式会让她女儿勃然大怒，闹得更凶。听了我的方法后，她带着很深的同理心回应说，“是哦！这个人怎么这样，说好要来的嘛！要是我，也会很生气和失望的。”

　　她回答得如此真挚而且带着感情，女儿当时的反应是：小眼珠子嘀哩咕噜地转了几圈，居然就没事了。

　　她趁机说，“那妈妈带你出去玩吧！”女儿欣然同意。一场可能的浩劫就结束了。

　　他们在那里瞎闹胡搞，你就归于自己中心的看着他们，解读他们当下的感受和情绪，并且说出来，“哦，我知道你很想要那个东西，那个真的很好玩……”

　　接下来，再解释为什么现在不能给他们，或是表达理解他们的失望，这样，孩子感觉被听见和接受了，当下就能释放掉不愉快的情绪。

　　孩子都是很能活在当下的，情绪进出非常快，只有受到打压的时候，才会压抑情绪，变成日后的隐患。

　　其实，最好的父母，就是把自己做好了，能够知道自己正确的位置，而不是把过多的希望、未完成的梦想、没消化的情绪放在孩子身上。