九头鹰千万绑架案家有神兽每天都鸡飞狗跳，请问你距离你上次训孩子过去了多久？一天？一小时？还是一分钟前

　　你知道吗？美国心理学家通过统计得出数据：在孩子2~10岁之间，每隔6~9分钟就会被爸妈告知要遵守某项纪律，这样算下来一天有50次，一年竟然有18000次在强调纪律。想想孩子每天被这个不准，那个不准轰炸，即使小朋友再听话，心理都会产生不爽的感觉吧。

　　但爸妈可能心里也叫苦，我也想心平气和的啊，我也不想天天训他，但是谁让他不听话，这么叛逆，尤其是有危险行为的时候，不由自主就血压升高，嗓门变尖。随着孩子越来越大，自己开始有了判断力，已然不像小婴儿那样连坐都不会，只能任你摆布的小baby，他已经有了自己的思想，任何事情都会有自己的想法。尤其是到了五六岁，他开始不愿意什么事都遵从你的要求，开始偶尔的小叛逆，等再过两年，随着他越来越大，越来越有思想，他变得越来越我行我素。

　　这些大道理吼也吼过，训也训过，为了孩子安全每天三令五申，但孩子好像根本不领情，还觉得你麻烦，根本不拿你的话当回事儿，让你忍不住仰天长叹，这熊孩子怎么就不能听话点，非要和我对着干，所以许多爸妈都在寻求怎么样可以让孩子更听话的绝招。

　　但是说到这里，请爸妈等一下。关于孩子听话这件事，我想让爸妈反过来想一想，如果孩子真的每句话都听你的，对你言听计从，你真的就会很满足吗？你不会担心吗？

　　决定孩子一生的能力，最重要的就是独立思考能力。如果爸妈要求孩子说什么他就必须听什么。那你会不会担心他以后长大了，对别人也是这样，成为一个没主见的应声虫可怎么办？

　　所以那个矛盾点和真实的需求摆在这里，怎么样才能让孩子既遵守规矩又保持独立判断呢？这样的疑难杂症有什么奇招妙策来解决呢？

　　我们只有真正的理解，才能有实际的行动上的改变，所以当下还是有必要跟大家一起分析一下，为什么孩子们非要跟爸妈对着干。

　　每次孩子不听话对着干时，你有没有仔细想过孩子到底是为什么跟我们对着干呢？

　　就比如说你大声喊，不许乱跑，不许在墙上乱画，但孩子根本不听，甚至你越说孩子越要对着干。

　　很多父母这时候就认为，这孩子实在太不懂事了，明明知道做的事情不被允许，但是为了叛逆偏偏要做不许的事，这实在太气人了。

　　等一下，如果就这么把孩子定义为叛逆，这叛逆的标签一贴，孩子只会更加叛逆。同时我们可能就此错过了解孩子的机会，所以不要轻易给孩子贴标签，重要的是我们需要了解真实的原因是什么？

　　心理学家认为，随着孩子的成长，他会越来越不满足于只按家长的指挥行事，因为那会让他失去验证自己能力的机会。

　　你说不准跑会跌倒的，他就失去了尝试，体验飞奔的畅快，以及如何在奔跑中保持平衡的机会。

　　孩子拥有强烈的好奇心，你越说不准的事情，他越想自己试试看，这个世界是不是真的如爸爸妈妈说的那样会有危险，他们期望需要通过各种亲身体验来摸清自己能力的边界，他想看看自己到底行不行，挑战权威的背后其实是他自我成长的正当需求。你打压了这些试探，他同时也打压了他自我成长的渴求。

　　换个角度来问题，会不会忽然觉得孩子的抗争和叛逆也有点小可爱了，他正在努力得用他微小的身体去跟这个真实的世界连接。

　　换句话说，孩子确实不清楚父母说的不准，到底是不是真的不准，还是一时的气话。

　　比如妈妈带着小朋友在外面玩，告诉他不准玩水，可是孩子就很奇怪，妈妈今天说不能玩水，但昨天我在家里玩水她也没生气，那为什么今天就不能玩了呢？我得试试看是不是真的不能玩。

　　实际情况是，昨天在家里玩水，衣服湿了可以随时换。但今天在外面，如果再玩水衣服湿了没得换，万一感冒怎么办。但妈妈只说“不许玩水”，孩子当然不知道妈妈的心理活动是什么。

　　所以有时候孩子并不是故意要和你对着干，他更多的是出于一种好奇心，为什么不让我做，尤其是以前可以，今天却不可以的事情，他想要通过行动来确认，你说的到底是不是真的规则。这种心理本来无可厚非，我们需要关注的只是不能让他因为好奇跨越了安全底线，而让自己陷入到真正的危险当中。

　　所以现在我们已经知道孩子不愿意听话背后的原因，那我们用什么办法来解决这个问题呢？

　　看到这名字就觉得不靠谱，想这算是哪门子方法呀？这个“对着干”是通过巧妙的转移战场，我们不但能让孩子遵守规则，还能让他理解规则，甚至通过独立思考来优化规则，是不是很神奇。

　　给他机会让他和你对着干，具体操作就是把规则变为亲子游戏，名字就叫“真假大竞猜”，游戏规则是这样的，爸妈每天要给孩子提出5个不准条款，这些不准条款当中有些是真的不准，比如说不准摸电源。有些是假的不准，比如不准玩水。孩子每天的任务是竞猜，父母的禁止条款哪些是真不准，哪些是假不准，只要一天累积猜中三次，孩子就获得胜利，如果能把原因解释出来，还有额外奖励。

　　至于奖励是什么，爸妈和小朋友提前商量好就行，比如说一场电影，或者是一顿美味的大餐，亦或是一次全家人的旅行。

　　第1，竞猜期间当孩子把真不准当成了假不准时，爸爸妈妈必须把不准背后的原因给孩子讲解清楚。

　　举个例子，你要求孩子不许碰电源插头，小朋友在竞猜的时候说这是假不准。这时候爸妈正好可以普及一下安全常识了，把详细的原因讲清楚。因为这是游戏的一部分，只要是以游戏的方式，小朋友想必也能认真的听。

　　这要比以往爸妈一说不准，再开始讲大理由要更容易接受，小朋友也不会有什么逆反心理。

　　比如你认为不准玩水是真的，但是孩子认为这个规则不合理。如果他能有很好的理由说服。比如在家里可以玩水，或者在卫生间可以玩水的。那么这个不准的规则，就需要重新修订增加条件了。

　　当然最后还有一个非常重要的声明来兜底，一切的真不准都是以安全为底线，如果是触及到生命安全的，是绝对没有商量余地的。这样你就可以根据游戏的进展适度调整规则。

　　那么这个“真假不准大竞猜”是怎么样让孩子快速遵守规则的同时，又培养了他的独立判断能力呢？

　　首先，之前也说过了，孩子不听话不是因为他真的不知道深浅，而是他想挑战你。

　　那这个游戏大大满足了孩子挑战权威的心理，因为它有一个预设的前提，爸妈有一些说法就是错的，孩子可以理直气壮的来找茬，用这种方式挑战父母是被允许的。而且你如果挑战对了，你获得胜利还会有额外的奖励。

　　挑战是独立思考的体现，这样一来孩子已经被给予了挑战父母权威的机会，就不需要用那种家长越不让干，我偏要干来的这种方式来宣告叛逆了。

　　其次，当确实有一些危险生命安全的规则，是绝对不准的事情时。如果爸妈不解释，小朋友会认为那些特别重要的可能涉及生命危险的不准，也当成假的禁令，从而在好奇心驱使下胡乱尝试，这是我们最不想看到的情况。

　　比如前面说的不许摸插座，家住高楼不许爬窗户，这些事情不允许一次出错，没有后悔的机会给任何人。所以趁着这个游戏的机会就正好给了父母纠错的空间，在孩子把这些安全准则猜成假不准的时候，父母正好趁机解释其中的道理，因为讲道理本身就是游戏规则必备的环节，告诉孩子们这些事情一旦发生危险就是涉及到生命，世间最重要的就是生命，所以一定不能去做，不容任何一次失误。所以当你在游戏中解释时，相信小朋友就会带着好奇心，认真的听完，大大降低真的不知道这件事情危险的可能性，严格的守住安全底线。

　　同时另外一个好处是，在游戏中对爸爸妈妈的挑战变成了游戏的一部分，这就去掉了叛逆的标签，孩子也会更有意愿学习生活中的规则。为了提高准确率，他们还可以理直气壮的揣测妈妈的心思，理解真实世界中各种规则背后的原因，无形中这些规则变成了他自己独立判断的结果，他自然而然的也就会遵守这些规则。

　　更为关键的是，你有没有发现这个办法最妙的是，不管孩子猜的准不准，每个规则背后的理由都得到了清晰的解释，要么就是他猜错了，所以爸爸妈妈要跟她解释，要么就是他猜对了，爸爸妈妈可以追问“为什么？”让他自己说出来，但无论如何他都更了解了规则背后的原因。很多时候孩子跟我们对着干，其实就是不够理解这件事情到底为什么不可以，这就是这个游戏的巧妙之处，我们通过让孩子对着干，把在现实中对抗的战场搬到游戏中，成功的让他懂得了我们想让他遵守的重要规则，还培养了他独立判断的能力。

　　这个方法不仅成功的让孩子学会遵守规则，还通过培养他的独立判断，让他知道为什么遵守这些规则，把纪律和自由高度统一起来，这不正是我们希望孩子长大后能够成为的样子吗？

　　咱们之前说了，一种是孩子真的不懂为什么不准，如果是这样你就可以及时的和他解释清楚。

　　另一种是孩子不拿自己的话当回事儿，虽说孩子把自己的话当耳旁风让人会有点不爽，但仔细想想，一边是孩子对我的每句话都不假思索的遵从，另一边是孩子是否清楚安全底线，是否能够独立判断危险。

　　相信我们每一个做爸妈的都知道，后者才是我们最需要关注的，这样就可以帮助我们分清楚问题中的主次，不再困在自己权威感被挑战的不爽当中，焦虑感也会随之下降。

　　而且你会发现自己想要的并不是孩子事事都听你的话，当孩子变得会和你讲道理，会分辨对错，你和孩子的关系也可以变得轻松自如起来。

　　在我们当爸妈的过程当中，当家长说出一些不准条款的时候，由于孩子会跟你辨别这个不准的真假，那你就可以重新审视自己制定的规则，是不是足够清晰合理。

　　而当我们以玩游戏的心态来判断对错时，你就会意识到自己并不是完全禁止孩子奔跑，那我们就可以和孩子一起来修改，这个不准条款，比如改成不准在人行道上奔跑、不准在马路上奔跑。可以在操场上奔跑，可以在人少的公园里奔跑。你会发现只是这样简单的修改，亲子之间的矛盾好像突然就不存在了。

　　纪律的培养不能靠宣传和说教，也不能靠指责错误，而是在自然的活动中发展起来，重要的是使儿童在活动中理解纪律，由理解而接受和遵守集体的规则，区别对和错，一个有纪律的人应当是主动的，在需要遵守规则时能自己控制自己，而不是靠屈服于别人。