江山多少年广播剧出去骑自行车，明明自己能骑了，还非要我扶。扶着走了十几米，我想着能放了吧，便松了手。

　　一看我没跟上，她立马大叫起来，车子也骑得歪歪扭扭，最终摔倒在地。她一边哭一边数落我：“我还没准备好你怎么就松手了？”

　　等吃饭的时候，菜还没上桌，她又哭起来：“我都饿死了，为什么这么晚还不吃饭？”

　　第一盘菜上桌，我赶紧让她夹了吃，这边我筷子还没伸出去，那边她哭声又响起了：“这个菜不好吃！你们为什么不炒我喜欢吃的菜？”

　　我解释说，布妞平时不这样的，这是生病了不舒服，所以容易闹脾气。我姐笑了笑，说，要是我的孩子这么闹，我早吼他了。

　　一来，确实是知道生病中的人情绪比较脆弱；二来，孩子发脾气，未必是一件坏事。

　　布妞常喜欢做的一件事就是，捧着我的脸，盯着我的眼睛说：“妈妈，你的眼睛里有我！”

　　但你知道吗，这个“自己”，不仅是指他的五官外貌，更是他的品行、性格，以及他是什么样的人。

　　这是因为，在我们的大脑里，有一个叫“镜像神经元”的神经联结。它像镜子一样，能让孩子看到你的同时，也看到他自己。

　　心理学家Meltzoff在研究中发现，即便你对一个刚出生42分钟的婴儿吐舌头，他也会学着你的样子，把舌头伸出来。

　　孩子从出生开始，就会通过“镜像神经元”观察你，并且通过你的样子，来发现自己的样子。

　　当孩子遇到新奇的事物，他捉摸不定要不要上前的时候，他一定会看向妈妈——来决定自己要采取什么样的行动。

　　如果妈妈笑着点头，那么他就会充满信心，并大胆前进。如果妈妈看起来很害怕，那么孩子也会觉得不安，并且退缩。

　　孩子通过镜像神经元，从父母的态度、情绪和感受中，来形成自己的态度、感受和情绪，并且从父母对待他的态度中，来形成对自己的认识。

　　如果她通过我的眼睛，看到了温柔、喜爱和接纳。那她就知道，她是可爱的、有价值的、值得被爱的。

　　但如果，她在我的眼睛里，看到了厌恶、冰冷和嫌弃，那她就会觉得，自己不够好、她这个人有问题、她不值得被爱。

　　如果父母一看到孩子发脾气，就立马暴跳如雷，批评、训斥、责骂，说“你再这样试试”“你这个忘恩负义自私的家伙”“哭什么哭，不许哭”。甚至直接上手打孩子，以阻止他的脾气。

　　一方面，他会变得不敢轻易发脾气。因为他知道，父母没法容纳和安抚他的情绪。这导致一发脾气，他就会内疚、不安，觉得自己性格有问题。

　　而另一方面，他会在某一刻，因为一点点小事，爆发出歇斯底里的情绪，将以往积攒的所有怒气，一朝发泄出来。

　　但如果，当孩子发脾气时，我们是有耐心的、包容的、能承受住他情绪的，那他就会从我们的反应里知道，他是安全的、被接纳的。

　　他知道，即便自己发脾气，这对于父母来说，也没什么大不了。不会因为发一场脾气，就会伤害到父母让他们气急败坏。也不会因为一场脾气，就说明他这个人有问题。

　　那么，在这样的相处中，孩子慢慢就能学会自己控制情绪，而不是动不动就情绪失控、大哭大闹。

　　那我们面对孩子的脾气，就不管不顾，听之任之吗？怎样才能不助长他的气焰，以免他脾气越来越大呢？

　　我们不是他一哭闹就立马无原则退让、妥协。这确实会让孩子形成任性、蛮横的性格。

　　我们可以在孩子发脾气时，默默地陪着他、耐心地等着他。等他平静下来后再轻轻地安抚：“妈妈知道你不开心，遇到这样的事确实会难受，没关系的，妈妈能理解。”

　　接纳孩子的情绪，但当他要伤害人或破坏物时，我们及时制止；接纳孩子的感受，但对于他无理要求却坚定态度不让步。

　　在与任何人相处时，有情绪是正常的；表达自己的不满是可以的；别人冲他发脾气也并不是因为他有问题，而是对方只在表达自己的感受而已。

　　这样的孩子，长大才不容易精神内耗，不会遇到事情不反抗只委屈自己，更不会成为一个冲动易怒的人。

　　作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~