刺陵演员表李小墨：从月入1500到月入15万，一个自卑贫穷的姑娘如何靠读书和写作一路逆袭？

　　小墨8年读书文章合集，这是本公众号的精华文章集锦：完整书单：小墨8年写的所有读书文章都在这里啦！

　　按照我的原计划，深度交付完第11期海绵阅读法训练营，我刚好可以给自己在产前预留出1个月的休息时间。

　　现在正是我给自己放的待产假，肚子里的宝宝已经足月，距离我的预产期只剩最后11天，是随时可能发动的状态，也是身体负担最重的时候，本来想歇着，但看了两本书，非常有表达欲，出来冒个泡。

　　这两本书，一本是《亲爱的安吉维拉》，篇幅很短的一本小书，是非洲女作家阿迪契写给朋友的回信，回答朋友如何把女儿养育成一个女性主义者的问题，一共15条建议，涉及母职、婚姻、育儿、职场等各个方面，说是育儿建议，更像是给所有女性的建议，里面的很多条建议让我很有共鸣。

　　一本是《我不想成为伟大的母亲》，是一本访谈录，访谈了二十多位城市女性，讲了形形色色的母职困境，我特别建议未婚或未育的女性阅读这本书，提前搞清楚成为一个妈妈到底意味着什么，会付出什么样的代价，人生会发生哪些难以逆转的改变。

　　哪怕我都快临产了，我的闺蜜依然没办法理解我要二胎这件事，她是一个宝宝才几个月大的新手妈妈，在经历顺转剖的生产折磨、丧偶式育儿的失望、哺乳期被裁员的职场母职惩罚之后，觉得我要二胎简直是勇士的行为。

　　为什么我要二胎？这个问题我问过自己很多遍，是我不知道生育的代价吗？不是，我的女儿五岁半了，因为经历过，所以我深知生育是一条充满代价的荆棘之路。

　　也许是因为我和先生都出生在一个多子女家庭，他有哥哥姐姐，我有弟弟妹妹，兄弟姐妹之间的感情都是我们非常珍视的关系。我习惯并且喜欢人多的、热闹的、不冷清的家庭氛围。一个人的生活经历必然影响他对理想人生图景的构建，我们在展望未来的时候，都本能地、不约而同地觉得至少应该有两个孩子。

　　也许是因为养育小房子的过程美好远远多于辛苦和代价，我解锁了很多未曾经历过的生命体验和情感体验，每天都在收获小房子创造的小确幸，我常常和先生互相转述小房子好玩的表达和行为，然后相视大笑，感受它们带来的微小却确定的幸福充盈我们的整颗心。

　　我体验了质量非常高的一种爱与被爱的关系，所以再要一个孩子这件事对我很有吸引力，如果幸运地还是一个女儿就更好了。

　　但我觉得最重要的应该是，在当妈妈的过程中，我坚持着几条六亲不认的原则，同时我的努力以及我拥有的客观育儿条件让我得以贯彻这些原则，所以我得以最大程度保留着完整的自我，得以穿过生育这条荆棘之路而不至于受太大的损伤。

　　原则一：永远不把“妈妈”作为第一身份描述，不把当妈妈作为一项成就，不用母亲的身份来定义自己。

　　《亲爱的安吉维拉》第一条建议是：“成为一个全面的人。为人母是件无比荣耀的礼物，但不要只用母亲的身份定义自己。”

　　说实话，我没觉得为人母是什么无比荣耀的礼物，为人母是一个选择，你可以选择当一个妈妈，你也可以选择不当一个妈妈。

　　荣耀加身可不是什么好玩的事，荣耀加身意味着这件事被推崇，一旦这个选择被推崇，就意味着另一个选择不被推崇，这个选择被视为正常、正确、完美，另一个相反的选择自然就视为不正常、不正确、不完美。

　　这就是《道德经》里说的“ 天下皆知美之为美，斯恶已；皆知善之为善，斯不善已”的道理，这种价值取向最终会变成限制和束缚女性选择的枷锁。

　　我希望在这个社会，一个女性选择当一个妈妈还是选择不当一个妈妈，可以遵循自由意志，不用受社会期待的绑架。

　　一个人介绍自己的方式，可以看出她是如何构建自我和定义自我的。我观察过很多已育女性的自我描述，我发现很多人把“妈妈”作为第一身份描述，把妈妈作为一项重要人生成就来描述，我一直避免这样做，因为我认为这是母职淹没生命的其他部分的最明显的标志。

　　所以，除非是作为家长出现在某些场合，我很少把“妈妈”作为第一身份描述，甚至常常觉得没必要把妈妈身份作为自我描述和自我介绍的一部分。

　　我现在最喜欢的第一身份描述是“高口碑畅销书《海绵阅读法》作者李小墨”，因为这本书是让我深深自豪的人生代表作，是我作为独立个体自我实现的一个作品载体，我通过它帮助很多人更大程度从阅读中获益，它承载了我所追求的人生意义和自我价值，这一点对我极其重要。

　　我不知道别人如何，也不知道这么说会不会冒犯到其他妈妈，但诚实地面对自己的内心，当妈妈这件事没办法带给我什么成就感，甚至连微弱的成就感都给不了我。

　　我总觉得只要身体条件允许，任何一个女性都可以当妈妈，这是一件门槛挺低的事，做母亲的成就感远不足以代替作为独立个体的价值感和自我实现感。

　　“永远不把妈妈作为第一身份描述，不把当妈妈作为一项成就，不用母亲的身份定义自己”这个原则意味着什么呢？这一点为什么对我很重要？

　　因为它会影响我一系列的选择和行为，我会永远把自我实现当做人生的主线任务，我会在母亲身份之外去构建自我，我会极力避免母职淹没我人生的其他部分……

　　是他不爱孩子吗？不是，而是在他的逻辑链条里，忙于工作就是他爱孩子，爱这个家的方式。

　　这几乎是绝大多数男性的逻辑链条，因为社会对男性的期待是一个家庭的物质供养者，一个男性有了孩子，通常会更努力地工作，有更大的赚钱动力，变本加厉地把工作赚钱放在人生首位，做到这一点他们就会被认为是有担当、有责任心的丈夫和父亲。

　　因此少做或不做家务，不太投入育儿，都是可以被理解的，他们深度认可这样的角色安排，所以他们不会在忙碌工作和陪伴孩子之间纠结。当工作和育儿冲突，他们选择工作，也不会被认为是一个失职的父亲。

　　而社会对女性的期待是一个家庭的家务主要承担者、孩子的主要照料者，工作和育儿冲突，如果忽略了孩子，她们会被认为是一个失职的母亲。

　　连许多女性自己都在长期的性别驯化中深度认可这样的角色安排，所以一旦工作和育儿出现冲突，她们就会感到愧疚。

　　许多原本在职场和男性势均力敌竞争的女性，也会默默退出职场竞争，调整人生的序列，把重心转移到小孩身上。

　　可是问题是，二十几岁后期到三十几岁中期这个黄金生育期，同样是职业发展的个人黄金期！

　　对26岁的我来说，那会儿生孩子、当妈妈似乎还是一件很遥远、和我关系不大的事，我野心勃勃地规划着未来，我前一年刚出了人生的第一本书《请停止无效社交》，自媒体事业正要步入正轨。

　　小房子就这样从天而降，我完全没有准备好。不仅事业刚起步，我们的经济状况还非常糟糕。我和熊猫两个人刚刚还完上大学的助学贷款，一共只有5万存款，我们都出生于无法给我们任何经济助力的农村赤贫家庭，所以是没房没车没婚礼，直接领证裸婚。

　　我很不愿意因为成为母亲而耽误个人发展，所以我一直坚持一个原则：“我的工作很重要，我不因为忙于工作对任何人感到抱歉”。

　　刚开始这个原则挺难做到的，小房子一岁多两岁多的时候，每次我躲进书房工作，她都会在门外哭着要妈妈。

　　我是自由职业，在家工作，时间自由，听起来好像既能陪孩子又能工作，但工作要做出成果必须有整块的专注时间，因为在家工作，每天这种哭唧唧的告别要进行非常多次，每次她哭，我都会愧疚，但我还是硬着心肠锁上门，完成我的工作计划。

　　她花了一年多的时间，就对我锁门工作这件事脱敏了，她甚至会在亲吻拥抱告别之后，帮我关门。也许是早早克服了分离焦虑，后来她上幼儿园，适应得极好，一次都没有哭过鼻子。

　　她也理解了我的工作很重要，我很爱我的工作，但这和爱她并不冲突。她不到一岁的时候，就学会了坐在我的膝盖上模仿我噼里啪啦打键盘。我每天都会抽出时间全情投入地陪她，带她散步，陪她看书，和她游戏，给她雨点般的吻，觉得她每一个言行都可爱。

　　我努力工作，赚更多钱，为她提供更好的生活条件和成长条件，也是爱她的一种方式。当然这是附带的，我是为了我自己，为了实现我的未竟之志努力工作，我不想假装我全是为了她。

　　刚开始公公婆婆并没有那么理解，我只做少量家务，小房子的生活起居方面主要照料者也是婆婆，我只负责英语启蒙等教育方面，我公公曾经因为看不惯我没来由大发雷霆，发生激烈冲突后跑回老家。

　　但当我赚到一百多万首付在杭州买了房，当我的收入越来越高到超乎他们的想象，他们对待我的方式，渐渐开始像务农家庭对待重体力劳动者。

　　有一次我午饭时间有个工作要赶，让他们先吃饭，结果从书房出来，发现我婆婆一直等着我吃饭，我说你怎么不先吃，她说你做事的人还没吃，我们不做事的人有什么要紧。我说，你怎么不是做事的人，你每天家里那么多事要做，让你们老人家饿着肚子等我，我不好意思。

　　但我立马就意识到了，她指的是赚钱的人，供养家庭的人，她对待我如同务农家庭对待重体力劳动者，我从小生活在农村，太知道一个务农家庭会如何尊重优待家里的重体力劳动者了。

　　他们传统的对儿媳妇的角色期待，全部被推翻。你的实力会重新塑造别人对待你的方式和别人对你的角色期待。

　　其实26岁的我对于成为母亲意味着什么，会对人生产生何种不可逆转的影响，并没有特别清楚的认知，我在黄金生育期生了孩子，同时没有过多耽误事业发展，26岁-32岁的这几年也是我个人发展的高峰期。

　　但我只敢以“幸存者”居之，现实情形会非常复杂，因为默认母亲是孩子的主要照料者，更常见的情形会是下面这样的：

　　第一种是爸爸的收入比妈妈高很多，那这位妈妈更容易被PUA：“你又挣不了几个钱，挣钱是男人的事，你照顾好家庭，带好孩子就可以了。”她会不断地被PUA她的工作不重要，她的工作微不足道，没什么价值，被驯化安于孩子照料者这样的角色。

　　我有个当码农的男同学，曾经和我抱怨：“好烦啊，我老婆老是想出去工作，她又赚不了几个钱，还不如在家好好带孩子”，原本挺欣赏他这个人，瞬间觉得非常下头，我反问他：“如果她的收入比你高，让你辞职在家带孩子，你愿意吗？”他回答：“如果财务自由的话，我愿意啊。”

　　可问题是，你收入最多比老婆高三四倍，也远没有财务自由啊，而且是吃青春饭的一个行业。何况工作的意义只有赚钱金钱吗？

　　第二种是两者工作能力原本势均力敌，但必须有一个人回归家庭照顾孩子的时候，比如雇佣不到放心的保姆、没有雇佣保姆的经济条件、从双方父母那里都得不到育儿帮助，妈妈成为做出牺牲的那一个。

　　她们退出职场竞争，调整人生序列，把重心转移到孩子身上，妈妈错过了职业发展的黄金期，陷入第一种情形，更加被摁在孩子主要照料者、家务主要承担者这样的角色。

　　第三种是妈妈受到职场的母职惩罚，妈妈想要继续全职工作，孕期常请假、身体不适、哺乳期休产假、孩子幼儿期依赖等原因，雇主认为母亲投入工作的精力更少，导致妈妈们得到的晋升机会更少，职业发展受阻甚至中断。

　　我闺蜜就是在孕期业绩评级垫底，哺乳期休产假被裁员，她受到到母职惩罚的时候，丈夫却没受到什么影响，被重点培养，即将升职，想想真是不公平。

　　第四种是爸爸工作时间超长，加班是常态，可支配时间少得可怜，是陷入时间贫穷、毫无自由可言的社畜，但这是他能找到的收入最高的工作，家庭也以来这份收入，妈妈被迫丧偶式育儿。

　　第五种是爸爸的工作能力和收入并没有任何优势，很平庸，一个人的收入完全不足以养家，但他们依然觉得自己只要工作赚钱就可以了，做家务和育儿不是自己的事，妈妈们陷入丧偶式育儿，要同时兼顾工作和照顾家庭，这种情形是最让人绝望的。

　　我是读了《我不想成为伟大的母亲》这本书才意识到“职场妈妈”其实是一个很不公平的词汇，一件事公不公平只要看交换性别之后能否得出相同结论，我从未听过“职场爸爸”这个词，因为男性不被要求去平衡工作和育儿，甚至女性名人接受采访常常会被问到的工作和家庭如何平衡的问题，男性名人几乎不会被问到。

　　我像个幸存者一样，避开了这些情形，我没有被母职绑架，没有被愧疚绑架，看起来我很好地平衡了工作和育儿，但这需要太多得天独厚的条件了。

　　比如我具有从事自由职业并获得较高收入的个人能力，比如我能从公公婆婆那里得到育儿支持，比如小房子有一个有时间且有意愿高度参与到育儿当中的爸爸等等。

　　就像女航天员刘洋说的：“我没办法很好地平衡，所谓的平衡是整个家庭和你一起平衡……这个平衡的问题，不应该只问母亲，不应该只问妻子，它是夫妻双方，甚至是全家共同来完成的一件事。”

　　（对，就算都已经厉害到成为中国首位女航天员了，还要被追问如何平衡事业和家庭）

　　有一次他清理好了地毯，他说：“我帮你把地毯清理好了”，我突然觉得不对：“为什么是帮我？你不住在这里吗？你不使用这块地毯吗？既然你是这个物品、这个空间的共同使用者，你就应该和我有一样的责任，你为什么默认清理地毯是我的事？”

　　其实熊猫先生是一个非常体贴、非常愿意付出，非常尊重女性且在生活的方方面面都具有高度责任感的伴侣，我为什么要较这个真呢？

　　“请你拒绝‘帮忙’这种说法。楚迪照顾他的孩子不是在帮助你，他是在做他应该做的事。当我们说父亲们在‘帮忙’时，我们在暗示育儿是母亲的领域。”

　　“楚迪并不需要获得特别的感激或赞扬，你也一样——你们共同做出决定要将一个孩子带到人世，对这个孩子的责任由你们两人平分。”

　　哪怕是当今社会，“母亲是孩子的主要照料者”依然是强势观念，社会默认母亲天生应该是孩子的主要照料者，默认育儿不是男性的工作，它的伪装是“育儿不是男性擅长的工作”。

　　许多男性不愿意去学习如何育儿，他们会委屈巴巴地说“我不会”，然后束手做壁上观。很多女性也深度认可这样的观念，所以在育儿时习惯全能独揽，让这个谎言听起来越来越像真相。

　　我记得小房子出生后，熊猫第一次给小房子换尿包的时候，他面露难色地说：我不会，我告诉他：除了生孩子和母乳喂养，因为生理的区别你真的不会，其他所有事情，你都可以做，不会可以学，我也不是天生会，我也是刚学的，我们现在在同一个起点一起学习怎么照顾一个小宝宝。

　　小宝宝前六个月是需要喝夜奶的，刚开始甚至要好几次，每次醒了就需要拍嗝和哄睡，夜间照顾它的人就会体会到什么叫“睡眠剥夺”。大学有个室友比我早一年生小孩，她的做法是让孩子爸爸去另一个房间睡，第二天好上班，她和自己的妈妈照顾孩子。

　　我当时听了心里特别不舒服，跟自己说：我可不要做这样的“贤妻”，凭什么他的工作就那么重要？凭什么他不受影响、美美隐身？孩子是两个人共同决定要的，凭什么渡劫的只有女性？

　　我家的分工是夜间我负责喂奶，爸爸负责拍嗝哄睡，还一起做一些例如奶瓶消毒、换尿包、肚脐消毒之类的杂事，月子里我生产后虚弱需要休息，月子后他第二天要工作，我也要工作，这是一个难关，大家一起渡劫。

　　最后的结果是，他因为抱孩子过多过久，手得了腱鞘炎，去看医生，医生很惊讶，他说接诊的病人里大部分是孩子还小的妈妈。

　　我曾经觉得很感激，不吝言辞地夸奖他，可其实他只是在做他应该做的事，许许多多的母亲做着同样的事但得不到这样的高度赞扬，她们只被认为是在做本分。

　　当然，这也是我愿意再要二胎的原因，因为熊猫先生育儿参与度很高，他真正意义上和我同舟共济，我一天也没体验过丧偶式育儿。

　　我唯一抗议过的一件事是在育儿合作中，在小房子的长期学习规划方面，我是总规划师，我需要给他派活儿，还得在后面“抽鞭子”当监工督促着才能前进。

　　比如，读绘本，我负责读英文绘本，他负责读中文绘本，我负责英文启蒙，他负责数学启蒙，孩子的教育需要日日不断之功，少量低负担游戏化+每天坚持，效果是最好的，但他总是需要我去提醒。

　　我跟他说：我做长期学习规划本身就需要搜罗大量资料、研究各种方法，而且得随着小房子不同的成长阶段长期保持学习，这是很劳心的一件事，我不要求你做这件事，因为我擅长短时间内通过主题学习快速精通一件事，但我规划好，分工好之后，你既然认可我的分工和理念，我不愿意再做你的“监工”。

　　因为“当监工”也是一件非常劳心的事情，我要负责我的部分，我一个十几年的哑巴英语活生生练成一个可以和孩子全英文交流的妈妈，下了多少功夫？我除了要负责自己的部分，还要盯着你的部分有没有执行到位？像这样踹一下屁股才动一动，我们俩都会非常累，而且时间久了也伤我们感情，我想要你主动承担。

　　在《我不想成为伟大的母亲》里，我发现“队友带不动”是常见的情形，书里有个叫宋晴的妈妈，她说：

　　“我老公经常会忘记他需要做什么，绝大多数时候只能靠我安排。当我安排好了，他又表现得不主动，需要我不停地督促。每次沟通，他都会反省，过了一段时间，以后回去那个状态，我要再次发起吵架来叫醒他。唉，他就是缺少那根筋。”

　　所谓缺少那根筋，其实是他们长期被旧的性别观驯化的结果，他们理智上理解了应该平等分担家庭事务这件事，但行为上依然表现得被动、拖延和不积极，要让他们适应新的性别分工，需要进行很多很多的磨合，这种磨合像是再教育，很消耗，常常给人无力之感。

　　但性别平等本来就是一条漫漫长路，不仅女性自身的觉醒是一个漫长的、伴随终生的过程，女性的抗争以及和男性去达成共识之路，更加是。

　　这次怀二胎是很折腾的，最开始是孕三项低，要吃药打针保胎，然后发现子宫动脉阻力大，有胎停风险，往肚皮打了一两百针的磺达肝葵那，孕早期孕吐反应强烈，我的孕前体重本来就只有86斤，还吐瘦了5斤，整个孕期像闯关游戏一样，过了一关还有下一关。

　　5岁的小房子看在眼里，心有戚戚焉地表示：妈妈，等我长大了，不想要生小孩，我不想吃那么多药，不想打那么多针，不想吃东西吐出来，你说生小孩很痛，我也不想很痛。

　　正当我一脸慈母笑地感叹我女儿正是一个天生会趋利避害的机灵鬼，熊猫先生趁机在旁边说了一套妈妈多么辛苦，多么伟大，多么不容易，为你付出了多少多少，你以后应该对妈妈怎么怎么样的话，我听了赶紧叫他打住。

　　这是什么让人窒息的感恩教育！我一点自怜或者自我感动的情绪都没有，我选择生小孩，这是我的选择，我既然做了选择，那代价就是我自愿承担的，不应该变成小朋友的负担。

　　我绝对绝对不要成为这样的妈妈：我为了你如何如何，你竟然怎么怎么样……我为了你如何如何，你应该怎么怎么样……

　　我养育小房子的原则是：如果一件事让我有牺牲感，我就不做。一个人的付出一旦有牺牲感，就会心理失衡，就会要求回报，我希望给小房子的是无条件的爱，这个原则至关重要。

　　爱是什么？雪宝在冰雪奇缘里说：Love is putting someone elses needs before yours，意思是爱是把别人的需要置于自己的需求之上，但必须得把握尺度，太过了，到了有牺牲感的程度，对亲子双方都是负担。

　　我爱你，所以可以比别人更敏锐地看见你的需求，看到你需要帮助的地方。看见你的需求，我就会自然而然地开始想：那我能为你做什么呢？我爱你，所以我对于“我能为你做什么”这件事总是有很多行动灵感。我想到了可以做的事，就心甘情愿地、欢欢喜喜地去做。

　　很多人都说我把小房子养得很好，我在她身上确实花了很多心血，但里面没有自我牺牲、自我献祭的成分，我就是享受教育的过程，享受和她共同成长的过程。

　　比如手把手教她写字，一个笔画一个笔画地， 把我多年写字的心得以及对汉字结构的审美理解教给她，

　　比如为了让她将来的英语学习轻松顺滑，从她一岁八个月开始，就一个生活场景一个生活场景地自学，然后和她在真实的生活交流中用英语对话，我一句台词一句台词的刷完八季小猪佩奇以及《小公主》、《布鲁伊》、《查理和劳拉》等多部亲子场景非常多的英文动画……

　　我对她产生更大影响的，应该是我为了成为一个更好的人、一个更幸福的人而做的那许多学习、思考和努力，以及在这个过程中被千锤百炼的认知。什么样的品性，什么样的思维方式，什么样的价值观，什么样的行为模式，可以让一个人更好地度过自己的一生？如何培养这些东西？

　　育儿必得先育己，刚开始小房子的认知是我的认知的子集，慢慢地她会越来越多地长出独属于她自己的思想，有一天她会变成一个能和我进行势均力敌交流的成熟思考者，这会是一个妙不可言、有意思得不得了的过程。

　　小房子现在已经展现出一种不怕挑战、做事有极强的韧性、耐心、恒心和专注力的特点，越难越有挑战的事越让她兴奋，比如拼鲁班锁、三阶魔方、学习呼啦圈、学习吹泡泡糖，刚开始对她都有难度，但她总是不知疲倦地学习、练习，最喜欢说的一句话是“我不要放弃”，执着到让我吃惊。

　　这是因为我不断强调成长型思维，不断告诉她：人的能力是动态发展的，所有的不会都是暂时不会，所有的不擅长都是暂时不擅长。我还把刻意练习的原理和方法融入她所有的学习当中，教给她正确的练习方法以及攻克一个难题的思考过程和方法论。

　　她在大大小小的事情上不断体验刚开始很难，做得不好，但是经过方法论的调整，练习的深入，越来越好，然后取得成功，这种体验多了，成长型思维就会变成她的底层代码。以后面临新的挑战，她就会用成长型思维去应对，她会获得一种发自内心的自信。

　　我觉得自己可以做得很好，我不需要做任何有牺牲感的事，不需要阉割我的人生、天天围绕着孩子转，就可以成为一个很好的母亲，至少是成为我自己曾经渴望拥有的那种父母。

　　一个多年的好朋友曾经对我说：你真是天选父母，我好想当你孩子啊，当然，当你的朋友也很幸福。其实我也觉得这件事我很擅长，我擅长爱一个人，擅长启发和教育，我很擅长当妈妈。

　　有一个比喻听起来虽有点刻薄，看不失传神：“世上有一种鸟,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,让下一代使劲飞。”

　　首先，孩子是孩子，我是我，我们是各自独立的个体，真的可以把孩子视为自己生命的延续吗？我好像没办法划等号。孩子取得成就，和我取得成就是一回事吗？我明显感觉到不是一回事。

　　比方说出书是我的梦想，我出了两本书，我很有成就感，我体会到了充分发挥优势、创造自我价值，高度自我实现的快乐，但小房子出书能代替我出书，给我同样的快乐吗？

　　我觉得不行，小房子出书了，我会为她开心，为她庆贺，如果在她的能力养成方面，我施加了积极影响，我会有一种类似老师的小小成就感，但和自己实现梦想绝对不是一回事。

　　我的人生和孩子一样也仅有一次，那我在我的生命里肯定是使劲折腾，去实现各种未竟之志，那些把梦想寄托在孩子身上的人，是放弃自己的人生了吗？自己这个大号练废了，所以练孩子这个小号？孩子还小，父母肯定也还不老，是不是过快自我放弃了？

　　自己做不到的事，不要求孩子做到，自己能做到的事，也不要求孩子做到，每个人的能力结构不同，追求的人生方向不同，兴趣爱好不同，成长环境不同，最后就可能会非常不同。

　　我对人生的期待只会放在我自己身上，我的未竟之志由我自己实现，孩子应该去寻找、探索和追求自己的梦想。

　　我会尽可能提供支持，但不是为了把孩子变成某种固定形态，而是尽可能地扩展她的视野和眼界，让她对自己的人生有更多的灵感，提供足够的养分，教她如何获得竞争力，让孩子可以更自由地成为任何她想成为的人。

　　一开始不知道自己想成为什么样的人也让没关系，人生本来就是可以不断探索的无限游戏。

　　可能我自己是那种一手烂牌，成长环境很恶劣却把人生过成自己想要的样子的人，所以我特别喜欢也特别相信陈萍萍在《庆余年》里说的一句话：“生命自己就能找到蓬勃之路。”

　　对，就是这样的态度：你妈我还有很多梦想要实现，你的人生你自己耍哈，当然，需要帮助或者参谋的话，可以找我。

　　第一种，对孩子有极高的期待，把孩子培养出某种超越同龄人的优越性，比如超前学抢跑、比如考上好学校，比如培养出某种特长，然后把孩子当成可以四处炫耀的名牌包，把孩子作为优越感和成就感的代偿机制。如果自己的人生乏善可陈，全寄托在孩子身上，就显得更可悲了。

　　第二种，对孩子的高期待落空，无法接受孩子的平庸，总用你看谁谁谁的孩子来贬损孩子，永远会有一个你永远比不上的“别人家的孩子”。

　　这在心理学上有个概念叫“三角测量”，是指在两人的关系中，引入第三方来比较，这样被比较的人就会处于客体的地位，就会被审视、被批判，被要求做的更好，被比较的人也容易患得患失，心态失衡。父母因此获得对孩子的超强操纵力和心理优越地位。

　　小红书上看到很多帖子，因为自己不是孩子最爱、最喜欢、最依赖的人而破大防，比如孩子更喜欢奶奶，更喜欢爸爸之类的情况。不少妈妈有这种执念，我没有。

　　我是隔代育儿、全家分工育儿的受益者，爷爷负责接送，奶奶负责照顾生活起居，爸爸负责数学启蒙、看病就医、睡前洗漱（上了一天班，算是回家的亲子时间）、周末兴趣班接送等，我负责总体学习规划、英语、语文学习、阅读习惯培养等。

　　我的原则是心理上不执着于当孩子最爱、最依赖的人，分工后对其他家庭成员负责的部分放手，不干涉。

　　家里每个人的性格其实都不太一样，所以小房子和不同的大人都有独特的相处模式。

　　爸爸是绝对慈父和女儿奴，情绪稳定，永远耐心，永远温和，小房子最喜欢他，三四岁的时候得知自己不能嫁给爸爸，哭了好多次鼻子。

　　我是家里唯一负责唱白脸，给小房子立规矩的人，小房子有点怕我，但是我陪她的时候，我们一起做的事更丰富更好玩，我比谁都更能准确理解她的想法。

　　奶奶对小房子的生活照顾得无微不至，但陪伴的趣味性差一些，大多数小房子是自己玩或者是游戏的主导者和设计者，奶奶是配合者，奶奶的好处是干涉极少，小房子的自主性充分发挥。

　　爷爷更像是小房子的损友，很疼小房子，但喜欢开玩笑似地拆台，小房子也学会了开玩笑。

　　每个人和小房子都有独特的羁绊，我觉得这有利于提升小房子的人际交往能力和社交情商。

　　我曾经执着于当那个和孩子最亲近的人，但我发现，当我不执着于做孩子最亲近的那个人，当妈妈这件事就松绑了很多。

　　但必须强调一下，这是我自己遵循的原则，仅代表我个人的人生价值观以及我对当妈妈这件事的理解，而不是给任何人的建议。

　　第一，因为每个人的人生追求不同，一千个人可能就有一千种当妈的方式。我无法接受自己变成一个全职妈妈，因为我知道那样我一定不会快乐，但这个世界上一定有享受当全职妈妈的人，只要自己自洽自足，也是非常好的人生。

　　比如我，先生、婆婆、公公组成的育儿分担和支持系统，就是我的一个天然优势，和先生感情特别好，和婆婆基本没有婆媳矛盾，家庭内部关系和睦，没有任何内耗，也是天然优势，同款先生和同款婆婆是可遇不可求的。

　　第三，个人能力，尤其是赚钱能力，不影响家庭地位和家庭话语权，是不可能的。我见过许多个人能力和赚钱能力处于被碾压的弱势地位，而在家庭中被迫不断妥协的女性，我鼓励所有姐妹自立自强，但我不喜欢“变强是一切问题的解药”的那套说法，本质是慕强+恐弱。

　　我曾经和一个生活陷入重重困境的朋友很深入地聊过几次天，在我看来她的困境很好破局，可做的可以改善处境之事非常多，但我发现她做不到，她就是缺乏心力。

　　在那种糟糕的状态下，你要求她很自律、很坚强、很勇敢、很有执行力，对她是一种苛求和残忍，可能对她来说回你一条信息都已经是一件会花光她力气的事。那一天我意识到，我不能要求别人有像我一样的自驱力、执行力、意志力，我不能觉得我能做到的事，别人也应该能做到。

　　“变强是一切问题的解药”，最后就会变成一种“你弱所以你活该”的霸道、愚蠢、缺乏同理心的优越感。

　　很多同学，尤其是刚读完《海绵阅读法》的同学，觉得这本书特别好，但真实操起来，有点懵圈，深感知道和做到是两回事，所以想跟着小墨实战操练，参加社群加强学习，彻底掌握这套读书方法，跑来问我：

　　我马上临产了，课程需要我一个多月的时间和大家泡在一起，点评答疑，指导实操，我忍受不了交付质量打折扣这种事，为了保证高质量交付，第12期海绵阅读法训练营的开班时间大概定在10月、11月左右。

　　先报名第11期，报名后可以看到第11期的所有课程、加餐分享、答疑直播回放、老学员作业以及点评，但没有老师的答疑、点评和反馈。

　　先听课，当做预习，同时赠送第12期，等12期开营，你再来正式跟营即可，相当于报名1期送2期。正式跟营可以把更多精力放在实操练习，学习效果也会更好。

　　已经有62位同学预约报名了第12期读书营，预约报名的同学，享预约惊喜优惠价+预约报名大礼包。

　　今年我还在准备写作训练营，我设计课程体系的思路是，读书和写作互惠进行，才能达到最好的效果！

　　写作训练营大概在今年年底，上线的具体时间，我没办法给大家，我知道很多同学在等我这个课，但我不想匆忙上线，上过我读书训练营的老学员知道，我对课程是以什么标准在做。

　　但是感兴趣的同学，可以提前预约名额，这也是给我做这门课信心，更有动力把这门课更快做出来，大家可以加下面这个微信预约报名，备注“预约写作课”即可。

　　已经有200+个同学预约报名写作课，到时候首发，我估计不会公开招生了，不想错过的同学早点预约。

　　两门课，我都不想收定金，感觉会有压力，即将卸货二胎，让上线时间有了一点不确定性，我想留足时间弹性。

　　另外，想领《海绵阅读法》65页免费试读本，和喜欢这本书，想和作者本人交流的同学也可以加这个微信，说明来意即可。